-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЛИТЕРАТУРНАЯ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.06.2012
Записей: 6909
Комментариев: 45422
Написано: 77467

Выбрана рубрика ЮМОР.


Соседние рубрики: Aфоризмы(161)

Другие рубрики в этом дневнике: Чудят(29), Хозяйке на заметку(113), СТИХоПЛЕТЕНИЕ(270), Разное(338), ПИШУТ МОИ ДРУЗЬЯ(180), ПЕРЛОВКА(524), Оформление дневника(415), Отношения(204), Новый год(137), НЕ моё(18), Как рисовать(133), ЗОЛОТЫЕ РУКИ(2640), Знания(516), Гермaния(23), Гaлерея(123), Видеозал(11), ♥ МОИ БЛA-БЛA ♥(1024), ЛЮБУЮСЬ!(248)
Комментарии (0)

УЛЫБНИТЕСЬ! Если в вашем доме завелся хенд-мейдер...

Понедельник, 18 Февраля 2013 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения orhideya6868 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если в вашем доме завелся хенд-мейдер, вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.


1. Место обитания

Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! и наверняка потребует еще. Коробочки также буду заняты и забиты различным мусором. Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т.к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!

Читать далее...
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (16)

Сказано с юмором

Дневник

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 00:41 + в цитатник
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

Мой дурной характер и красивые глаза -ты запомнишь навсегда.

Что-то странное творится в мире,
отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Тысячу раз говорила людям , что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят

- моя...
- твоя буду с кольцом на пальце, а пока я папина.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Я была нормальной. Честно. До тех пор пока не встретила эту психопатку, которую я называю своей лучшей подругой.

Сидишь дома одна. Помоешь посуду, уберешь в зале,... Включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходят родители:
- Опять ты за компьютером!
Читать далее
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
ПЕРЛОВКА/Aфоризмы

Комментарии (8)

О ВАС,ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ..С ДОБРЫМ ЮМОРОМ И ЛЮБОВЬЮ!!!

Среда, 20 Февраля 2013 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения PEROOO [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



- А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на СВОИ
государственные сбережения?
***
- Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
- А остальные пойдут пешком!
***
Прапорщик перед строем:
- Я вам всё время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
***
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
***
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.
***
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
***
- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
***
Жизнь - это книга, а Армия - это две страницы, вырванные на самом интересном месте.
***
– Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
***
– Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
***
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (18)

Недетские приколы в картинках!

Среда, 20 Февраля 2013 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения MORE20 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (2)

Заметки на полях слабого пола...

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения divnomorec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Мужские феминизмы и охренизмы >>>

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (0)

Дела житейские...

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 23:59 + в цитатник
Это цитата сообщения divnomorec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Две вещи, которые больше всего притягивают к себе людей - это смех и грех.

Вопрос ко всем "дамам", которые предъявляют 25-сантиметровые условия на мужские достоинства: "А не подавитесь?"

Улыбаться здесь >>>

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (2)

Наша RUSSIA о нас

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 00:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_вас_любил [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Список прикольных высказываний о НАШЕЙ стране и НАШИХ людях из передачи НАША Russia

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
• Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
• Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
• Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
• Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
• Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
• Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
• Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
• Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
• Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
• Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
• Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
• Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
• Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
• Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
• Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
• Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
• Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
• Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
• Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
• Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
• Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
• Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
• Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

В мемориз! Квикли! >>>

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (4)

О браке с юмором

Дневник

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 00:21 + в цитатник
***
Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
***
Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
***
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
***
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
***
У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.
***
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
***
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
***
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
***
Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети и мужчина в галстуке.
***
Влюбленный слепнет, а женатый глохнет.
***
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо.
***
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
***
Женятся для того, чтобы любимый человек принадлежал вам полностью: если до женитьбы вы имеете дело только с его достоинствами, то после женитьбы - и с его недостатками.
***
Мужчина - как клубок ниток: когда его отпускают, он распускается; когда берут в руки - сматывается.

Автор: Константин Мелихан
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
ПЕРЛОВКА/Aфоризмы

Комментарии (5)

Женский ответ мужскому шовинизму

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 00:36 + в цитатник
Это цитата сообщения zeo24 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2121018 (550x389, 190Kb)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (2)

Принципиaльнaя рaзницa

Дневник

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 11:28 + в цитатник

default (586x293, 130Kb)
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
Отношения

Комментарии (11)

Про интернет

Дневник

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 13:46 + в цитатник




Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят.

Был воин-интернационалист, а стал воин-интернет-националист.

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

В России столько авторов, что только Интернет их вместить и может.

В условиях анонимности интернета все задние мысли становятся передними.

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем!!!

Весь мир в одном человеке - это любовь, весь мир в одном экране - это Интернет

Веяние времени: Там злой Кaщей над Интернетом чахнет...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Читать далее
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (6)

С прaздником, дорогие мои! Улыбнёмся вместе)))

Дневник

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 23:14 + в цитатник
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.

Если ваше имя Гена – неужели - до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели - просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».

Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Читать далее
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
СТИХоПЛЕТЕНИЕ
СТИХИ

Комментарии (2)

И НАС С ПРАЗДНИКОМ, МОИ "БОЕВЫЕ" ПОДРУГИ!!! ПОСВЯЩАЮ ВСЕМ ВОЕННООБЯЗАННЫМ ДАМАМ..

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 23:16 + в цитатник
Это цитата сообщения PEROOO [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поздравительная анимация к 23 февраля Веселая картинка Жена, дочка, кошка, собака, мышка поздравляют любимого мужчину подарок мужу
В ДНИ нынешние женщина в армии – явление вполне обычное: женщины-связистки, женщины-медики, женщины-пограничники... И проблем тут хватает.

Во-первых, самая жуткая военная тайна – возраст военнослужащих. Женщина скорее выдаст врагу под пытками номер своей части, чем год своего рождения.

Во-вторых, у женщин невозможна «дедовщина», потому что у них бы она именовалась «бабовщина». А какая девушка хочет раньше времени стать бабушкой?

Непросто также втолковать женщине-часовому (или – часовой?), что при подходе к посту неизвестного надо командовать: «Стой! Стрелять буду!», а не вопить: «Не подходи, а то как дам!».

И наконец, весьма сложно в женском строю выполнять команду «Равняйсь!» так, чтобы согласно воинскому уставу видеть грудь четвертого человека. Ведь у этого четвертого, то есть четвертой, может быть бюст № 1, а у первого, то есть первой, наоборот, № 4, а то и № 5, не говоря уже про № 6.

Но, с другой стороны, многие мужские армейские проблемы для женщин – вовсе не проблемы. Ну что для российской дамы какой-то наряд вне очереди или марш-бросок после «наряда» по уборке квартиры, или «марш-бросок» с авоськами по магазинам?!
 border=
ДАМА В АРМИИ...
***
Я не знаю, что такое рота? 
Рота - это очень близко к "носе". 
Автомат мне получить охота. 
Разберитесь в этом вы вопросе. 
Про блиндаж? Конечно, я слыхала. 
Вот, блин, дашь, - потом одни проблемы! 
В фитнес-клубе столько я пахала. 
Марш-броски - они вообще не тема! 
Эй, военный, ты такой красивый! 
У тебя кто модельер? Юдашкин? 
Я бы откровенно попросила 
Подойти, поцеловать мордашку. 
У меня сомнений не бывает, 
Ты на эту ночь – отвоевался. 
Мне к лицу раскраска боевая? 
Ну, конечно, кто бы сомневался! 
 border=
До праздника чуть-чуть осталось,
Ты будешь пьян, Защитник мой, в умат!
Пусть, что задумано, сбывалось,
А жизнь была, как шоколад.
И будет праздник и веселье,
И деньги льются пусть рекой,
А сексуальное влечение 
На век останется с тобой.
И женщины пусть любят нежно,
И слёзы льют, что ты с другой!
А я... Я просто рядом буду,
Ты для меня и так ГЕРОЙ!!!
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (0)

Мужская логика

Дневник

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 00:50 + в цитатник
Мужчины начинают нервно дергаться при упоминании о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в единое сочетание. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными.
Но мужскую железную логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза.

После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.

Зато ЗА КОЛЕСО ЛЮБИМОЙ МАШИНЫ, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания.

Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете.
Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется.
Читать далее
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
Отношения

Комментарии (4)

13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 01:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

b05a122ddef15ca76477c4edbc885d2c.0 (520x392, 41Kb)

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки "извращенцы" не навесит. 

 

Источник

 

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
Отношения

Комментарии (0)

Из истории болезни. Кот... :))

Суббота, 23 Февраля 2013 г. 00:15 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

_0 left_menu_cat (141x236, 45Kb)
Острый психозя говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз

я говорю с несуществующим котом.


Шизофрениякот говорит внутри меня.

Маниакально-депрессивный психозмой кот меня не ценит.

Паранойя

я боюсь сболтнуть лишнее при коте, ибо он стучит в органы.


Неврастения

кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.


Мания величияя - КОТ !
CAT10A (172x194, 11Kb)
Мания преследования — "кот следит за мной, чтоб убить и надругаццо".



9091e3a7403d (640x51, 5Kb)
104 116 (2) (489x330, 231Kb)



Это, конечно, не кот, но... уж очень хороша картинка, да и в тему :)

19girl_cool (37x24, 8Kb)
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (1)

Ухохатки..., вот лошадки...!!!

Суббота, 02 Марта 2013 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения MORE20 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BB%D0%BE%D1%88%D0%B0%D0%B4%D1%8C-175998.jpeg   Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

-----

Читать далее...
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (5)

Давайте вспомним о своих странностях и посмеемся

Четверг, 07 Марта 2013 г. 02:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Марриэтта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Давайте вспомним о своих странностях и посмеемся? А может, после этого перестанем "это" делать?

Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте

Источник .log-in.ru/articles/1591/
 

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (0)

ВЫ РАБОТАЕТЕ МАМОЙ…

Дневник

Четверг, 07 Марта 2013 г. 03:05 + в цитатник
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома, скажите ему, что:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
Читать далее
Литературная
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
Отношения

Комментарии (1)

Отвлечемся от любимых схемок и улыбнемся!

Суббота, 09 Марта 2013 г. 20:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛИДАНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

4847361_5c22122b53a0128a4be9f7cecd9d71e0 (540x345, 50Kb)

 


Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.
****************************************
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
****************************************
Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
****************************************
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
****************************************
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
****************************************
Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...
****************************************
Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
****************************************
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
****************************************
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии
****************************************
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
****************************************
Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.
****************************************
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
****************************************
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит: Смотри, какая красивая << Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу
****************************************
Он так красиво врал, почти как прогноз погоды!
****************************************
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника...
****************************************
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
****************************************
- Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации!
****************************************
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" не имеет смысла.

                                                        ***************************************

                                                       ****************************************

 

При перевозке живой рыбы в закрытых, наполненных водой трюмах, основная проблема была в том, что рыба не двигалась и погибала от удушья. Устанавливали различные устройства для перемешивания, но рыба двигаться не хотела. Решение было найдено довольно простое - в трюм запустили хищных рыб.
-
Однажды Генри Форд приказал своим инженерам обследовать все автомобильные свалки США, чтобы понять, какие детали с какой частотой ломаются в "Форде-Т". Оказалось, что ломалось все, кроме центральной цапфы переднего моста, которая не ломалась никогда. Форд дал указание понизить ее качество.
-
Когда-то в Венгрии по понедельникам люди выходили на улицы, наполнялись театры, музеи и концертные залы. По понедельникам был выходной день на телевидении.
-
"Малиновый звон" происходит от города Малин /Бельгия/, где отливались лучшие, по тем временам, колокола.
В США продаются кроссовки "Рибок" оригинальной сборки: правый ботинок сделан в Тайване, а левый – в Таиланде. Для борьбы с воровством обуви с фабрик готовой продукции.
-
Компания Dawson Personnel Systems (Огайо), повысив нормы выработки для своих сотрудников на 20%, объявила о том, что все сотрудники, которые будут справляться с дневной нормой досрочно, могут каждый день уходить с работы в 14.00. Результат превзошел все ожидания: задание, рассчитанное на месяц, было выполнено за две недели - плюс 40-процентная экономия на освещении, отоплении и воде после 14.00.
-
Перед Второй Мировой большая часть минометов в европейских армиях имела калибр 81,4мм. Наши стали делать минометы калибра 82 мм. Мы могли стрелять трофейными минами, в отличии от противника.
-
Когда в годы войны на Сахалине сел подбитый японцами "B-29", Сталин сразу приказал Туполеву скопировать американский бомбардировщик, запретив что-либо улучшать и исправлять. Получился тяжелый бомбардировщик ТУ-4. Никогда раньше в советских самолетах не было пепельниц в подлокотниках кресел пилотов.
-
Венеция построена на сваях из российской лиственницы, которая почти не гниёт в воде.

 

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР


 Страницы: 12 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1