-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЛИТЕРАТУРНАЯ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.06.2012
Записей: 6908
Комментариев: 45413
Написано: 77456

Выбрана рубрика ЮМОР.


Соседние рубрики: Aфоризмы(161)

Другие рубрики в этом дневнике: Чудят(29), Хозяйке на заметку(113), СТИХоПЛЕТЕНИЕ(270), Разное(338), ПИШУТ МОИ ДРУЗЬЯ(180), ПЕРЛОВКА(524), Оформление дневника(415), Отношения(204), Новый год(137), НЕ моё(18), Как рисовать(133), ЗОЛОТЫЕ РУКИ(2640), Знания(516), Гермaния(23), Гaлерея(123), Видеозал(11), ♥ МОИ БЛA-БЛA ♥(1023), ЛЮБУЮСЬ!(248)
Комментарии (0)

"Есть женщины...!". Шуточно-а-может-быть-правдивые стихи.

Пятница, 23 Ноября 2012 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Дицуи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 


hohmodrom_f1168014431f (356x480, 84Kb)


 

Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!

Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли.


Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и "ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася"
В горящую избу войти.

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях сея.

А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:
"К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос?

Инет: lonesome; 16.05.2010 - ?

 

 

 

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
СТИХоПЛЕТЕНИЕ
СТИХИ

Комментарии (0)

=Ежичка= смеётся!=

Четверг, 29 Ноября 2012 г. 01:59 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Читать далее...
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (11)

Попa

Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 18:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Наша попка – как магнит, пусть скромна на внешний вид,
но в себе скрывает тайну и мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит, попа редко барахлит,
не ведёт нравоучений, при общении молчит…

В попе важен габарит, чистый вес и колорит,
если женщина без попы, то мужчина не простит!
В попе сила и джигит на попенцию глядит –
тот, кто в попах понимает, безусловный эрудит…

Разжигая аппетит, если, правда, не сидит,
попа жаждет приключений, попе нужен фаворит…
Может я и не права, но, считаю, голова
рядом с попой не стояла! Бог, прости мои слова.

Из интернета
7471f81201f1 (440x127, 26Kb)

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
СТИХоПЛЕТЕНИЕ
СТИХИ

Комментарии (0)

Уронила

Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 00:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Александр_Ш_Крылов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик (300x400, 44Kb)
"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..."
в интерпретации разных поэтов. Улыбает.

Гораций

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.


Крылов - Басня

Читать далее...
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
СТИХоПЛЕТЕНИЕ
СТИХИ

Комментарии (0)

Смех в жизни нашей)))

Вторник, 04 Декабря 2012 г. 04:17 + в цитатник
Это цитата сообщения zomka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Звоню мужу: ты кровать заправил? Его ответ: ага, полный бак…

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке – компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: “Мужчина, арбузиком угостите?” Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: “Кусай.”

Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
Читать далее...
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (27)

Без пaмперсов не читaть

Дневник

Среда, 05 Декабря 2012 г. 15:01 + в цитатник
Убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always»! Эти дни не станут «лучше» даже с Pampers!

Обожаю вопрос в три часа ночи на телефон: «Ты спишь»? Неееет, блин, жду пока ты позвонишь!

T9 — великая вещь!!! Я, конечно, всякое видала, но когда вместо слова «чудо» он пишет «хрен», вместо «пиво» — «план», фраза «я дома» превращается в «я жопа», а «че» в «хз» и когда парню пишешь смс из института и он получает «Сижу на нарах, целую в щелку!», даже у меня терпение кончается!!!

Я про тебя все расскажу…..тебя даже Windows перестанет приветствовать.

- прикинь, она мне открыла дверь в трусах !!! — а чо у тебя в трусах есть дверь ?

Бесит реклама про «ЖИВОЙ» йогурт, она у меня ассоциируется только с одной ситуацией — покупаешь йогурт, кладешь в холодильник, а ночью он вылезает из банки, лопает борщ, колбасу, допивает бутылку водки и уходит обратно в магазин.

Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Она отменила свое решение или удвоила эффект?

Меня поражают фразы, вроде «И когда ты стала такой взрослой — откуда бедра, талия, грудь, раньше их и в помине не было»? А что раньше была одна голова, передвигавшаяся на руках???

Купил себе чупачупс «Релакс». Развернуть пытался минут 15. Психанул,выбросил об стену еще часа 2 нервный ходил… Релакс, блин!

Если когда -нибудь увидите кактус, который падает с подоконника… Не ловите его! Пусть, с*ка, лучше падает…

А быть «В активном поиске» — это как? Бегать по улице, приставая к мужчинам, с просьбой «ну влюбись в меня, ну пожалуйста?!»

Родители жалуются,что я долго сижу в нете! Я посмотрела бы, что они сказали, если бы я сидела в подворотне и нюхала клей.
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (0)

Муж или мальчишка?:)

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 12:31 + в цитатник
Это цитата сообщения ПРЕКРАСНАЯ_ЕЛЕНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Солидный дяденька, который легко мог бы скупить половину цветочного магазина, лезет на клумбу, чтобы нарвать скромненьких цветочков. Для своей любимой. Молодой человек, для которого приобретение одного цветочка означает один полуголодный день, покупает самый роскошный букет. Для своей любимой. Оба совершают типично мальчишеские поступки – кто какой может. И, между прочим, очень этим гордятся.

РИСКОВЫЙ МУЖЧИНА.

Ему вечно не хватает острых ощущений. Мальчишество просыпается в нем именно в те моменты, когда есть возможность рискнуть. Причем наиболее привлекателен для него именно физический риск, когда возникает вполне реальная опасность для здоровья и жизни. Он может руководствоваться расчетом и здравым смыслом во всем, что касается, скажем, профессиональных обязанностей, но мгновенно принимает боевую стойку, стоит на горизонте появиться незнакомцу с нахальным выражением лица. Прыжки в воду с высоченной скалы и лихачество за рулем – рядовые номера из репертуара рисковых парней. Чем больше ответственности приходится демонстрировать в повседневной жизни, тем отчаяннее их выкрутасы.
>>>>>>>
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
Отношения

Комментарии (2)

Афоризмы от доктора Быкова

Суббота, 08 Декабря 2012 г. 21:13 + в цитатник
Это цитата сообщения zeo24 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5629461_578c1ea3 (700x465, 83Kb)
***
Эвоно как!!! Беда.............
***
Ай-яй-яй, ребята, совести у вас нет!.. А чувство юмора есть.
***
Врача обижать — это грех большой, как дельфиненка убить.
***
— Слушай, ты Купитмана сегодня видел уже?
— Нет, а что случилось?
— Его какой-то мужик застал со своей женой и челюсть ему сломал.
— А что, всё справедливо. Не соль же ему для ванны дарить.
***
— Андрей Евгеньевич, а в чем был смысл вот этого?
— Веселье, розыгрыш, глумление, издевательство, ты что выбираешь?
***
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Не делай глупостей. Хотя я понимаю, что это единственное, что ты делаешь качественно.
***
— Последний раз тебе говорю — ни духи, ни помада не разлучат меня с этой женщиной.
— Может быть. Но ты должен знать, что и я не отступлю, и если мне придётся тебе самому засос сделать, я сделаю, и задницу тебе вилкой расцарапаю, так что молись, чтобы она тебя первая бросила, да побыстрее.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
— Это все потому, что у меня маленькая грудь.
— Что? Скажи спасибо, что у тебя вообще есть грудь. Вот у твоей матери…
***
У руководителей друзей нет.
***
— Чой-то, Иван Натаныч новую мебель купил? Разрешите..
— Туда нельзя.
— О! Вы говорить ещё умеете, замечательно! Тогда объясните мне, врачу этой больницы, почему мне нельзя войти в кабинет своего друга и коллеги по совместительству?
— Потому!
— Всё? Да у меня попугай больше слов говорил.
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (10)

О нас и о них - лирично, умно, остро и с юмором....(5)

Пятница, 11 Января 2013 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения zeo24 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

0 (523x700, 159Kb)
С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов,которых комок.
А,может,она начинается
С известной нам всем буквы Ж,
А,впрочем,при чем тут грамматика?
Не школьники мы ведь уже!
С чего начинается женщина?
С момента,быть может, когда
Она перестала быть девушкой,
Нечаянно вымолвив: Да!
А,может,она начинается
Со стирки трусов и носков,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.
С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен,случайно подслушанных,
С сопливых,но милых детей.
А, может, она начинается
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания...
А,может,со слова люблю?
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
СТИХоПЛЕТЕНИЕ
СТИХИ

Комментарии (0)

120 признаков настоящего кошатника

Воскресенье, 20 Января 2013 г. 22:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Рудко_Алексей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (8)

Ржaкa. Стоп кадр.

Вторник, 22 Января 2013 г. 23:55 + в цитатник
Это цитата сообщения morskaia25 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



1.
getImage (1) (640x426, 75Kb)

2.
getImage (2) (640x378, 32Kb)

3.
getImage (3) (580x422, 52Kb)

4.
getImage (4) (348x480, 20Kb)

5.
getImage (5) (419x480, 42Kb)

                                                                           

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (0)

Женщина, как дуло у виска...

Среда, 23 Января 2013 г. 00:00 + в цитатник
Это цитата сообщения ПРЕКРАСНАЯ_ЕЛЕНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пришел с работы, снял ботинки,
понять не может - что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да... отключили интернет!"

***

Жаркое лето.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
>>>>>>>
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
СТИХоПЛЕТЕНИЕ
СТИХИ

Комментарии (2)

"ЖЕНЩИНА И МОЗГ".

Четверг, 24 Января 2013 г. 00:25 + в цитатник
Это цитата сообщения ПРЕКРАСНАЯ_ЕЛЕНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Действующие лица:

Женщина.
Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)

Мозг: Улыбайся!
>>>>>>>
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (7)

Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств

Вторник, 29 Января 2013 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения podusovka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
Читать далее

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
Отношения

Комментарии (12)

Женщина постарше

Дневник

Пятница, 08 Февраля 2013 г. 00:15 + в цитатник
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что… ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
С сайта http://www.inpearls.ru/
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (10)

Замечательно быть мужчиной. Потому что...

Дневник

Вторник, 12 Февраля 2013 г. 20:52 + в цитатник
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Мужчины! Не стесняемся, делимся своими дополнениями в комментaриях!
pokazuha.ru
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
Отношения

Комментарии (2)

ПРАВИЛА для НАСТОЯЩЕЙ хозяйки:

Дневник

Вторник, 12 Февраля 2013 г. 00:33 + в цитатник
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
ДAЛЬШЕ - БОЛЬШЕ


Генератор анимированного текста
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (4)

Фотоцитаты - когда всё раздражает......)))))))))

Суббота, 16 Февраля 2013 г. 12:01 + в цитатник
Это цитата сообщения zeo24 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

0 (500x324, 84Kb)
Тот бесит,
Кто мой мозг как тесто месит.
Эта раздражает,
Которая про мои опоздания постоянно напоминает.
Там сорвался,
Потому что в пробке оказался.
Тут наорал,
Потому что я опять опоздал.

Я проснулась с ПМС!
Йопти..сколько же чудес!
Бесит звуком телефон.. бесит муж - храпит, как слон..
даже если не храпит, то противненько сопит..
Бесит простынь и подушка.. бесят брилианты в ушках..
бесит просыпаться в десять.. и в двенадцать тоже бесит!
бесят новости из мира.. бесит личная квартира..
бесит ванна с тонной пены.. бесит и полощит нервы!
Просто наглухо выводит маасдам на бутерброде..
свеже сваренный мне кофе бесит тоже и доводит!
Бесят птички, бесят пчелки, бесят сосны, так же елки...
Бесит чек из банкомата, что пришла таки зарплата..
бесят пробки.. бесит траффик..
бесит все!...идите нафиг!
Я сегодня мелкий бес!
...Я проснулась с ПМС!
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (3)

Замужним читать строго запрещено!

Дневник

Суббота, 16 Февраля 2013 г. 01:01 + в цитатник
Когда женщина живет одна…
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (16)

...о жизни. Корoтко, но ОЧЕНЬ много!!!

Дневник

Воскресенье, 17 Февраля 2013 г. 21:40 + в цитатник
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Время – лучший учитель. Именно со временем я научился пить и курить…

Женщины – они непонятные существа! Так-то вроде все спереди, а нагнется – сзади!

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Счастливая семейная жизнь – это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Редкое мужское достоинство достоит до утра.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское после салата из квашеной капусты.

Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Самое трудное – определить у любимой девушки коэффициент “цена / качество”!

Рождаемость в стране падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте…

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь: может, вам хватит зеркала?!?

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР
ПЕРЛОВКА/Aфоризмы


 Страницы: 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1