1) Хороший человек видит хорошие знаки. 2) Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни. 3) Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь! 4) Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун. 5) Есть много способов пахнуть скунсом. 6) "Надо" - лишь умирать. 7) Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.   8) Родина там, где тебе хорошо. 9) Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели. 10) Не всегда враг является врагом, а друг - другом. 11) Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах. 12) У всего в мире — своя песня. 13) Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти. 14) Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора. 15) Даже мёртвая рыба может плыть по течению. 16) Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной. 17) У души не будет радуги, если в глазах не было слёз. 18) Смерти нет. Есть только переход между мирами. 19) Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь. 20) Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару – бей первым. 21) Человек должен сам сделать свои стрелы. 22) У белого человека слишком много начальников. 23) Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу? 24) Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь - лекарство, которое лечит её, а каждый человек - предназначение. 25) Лягушка не выпивает пруд, в котором живет. 26) Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию - и я пойму.

 

Серия сообщений "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ":

Интересное словосочетание - личная жизнь. Мне кажется у взрослых людей это понятие довольно расплывчатое, которое конкретно не обозначишь в своей жизни. Приходит на ум только две мысли:

1. Личная жизнь бывает только в детстве.

2. В зрелом возрасте, личная жизнь – это когда ты спишь….)))

Читать далее >>>

1. Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить.
2. Культура — это не количество прочитанных книг, а количество понятых.
3. Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
4. Книга всегда лучше фильма, потому что в воображении нет ограничений на спецэффекты.
5. Чем больше читаешь, тем меньше подражаешь.
6. Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает.
7. Как из копеек составляются рубли, так и из крупинок прочитанного составляется знание.
8. Чтение для ума — то же, что физические упражнения для тела.
9. Существует только одна вещь, худшая, чем не прикасаться к чтению книг последние 90 дней; это не прикасаться к чтению последние 90 дней и думать, что ничего не случилось. © Джим Рон
10. Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их. © Рэй Брэдбери
11. Чтобы стать умным, достаточно прочитать 10 книг, но чтобы найти их, нужно прочитать тысячи.
12. Книги — корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению. © Фрэнсис Бэкон
13. Помните: то, что вы собой представляете, определяется тем, что вы читаете. © Джим Рон
14. Доверяй книгам, они самые близкие. Они молчат, когда надо, и говорят, открывая перед тобой мир, при надобности.
15. Хорошая книга подобна айсбергу, семь восьмых которого скрыто под водой. © Эрнест Хемингуэй

из инета

 

Читать далее...

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты

Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем...

Здесь вам не дом культуры имени отдыха!
Дальше веселее!

Смотреть далее

Пора завязывать с интернетом, если:
- пытаясь вручную сделать запись, вы машинально ищете клаву;)
- смотря в реальное окно, в непонятке, куда же подевались все ярлыки;)
- останавливая такси, просите водилу остановить «вооон у той странички»;)
- увидев живую мышь, не визжите, как раньше, а думаете — «классно… беспроводная, и дизайн прикольный»;)
- знакомясь с человеком, спрашиваете не номер телефон, а страничку в сети;)
- смотрите на людей, не живущих в сети, как на инопланетян, а в душе по-хорошему им завидуете;)
- даже голодные тролли, едва завидев вас онлайн, в ужасе ломятся в реал, ибо знают, что вы их накормите до отвала, но по-любому докажете, что тролль не прав;)
- «флудеры со стажем», в лице бабулек на лавочке, сочувственно вздыхают вам в спину, сетуя, что уж лучше бы вы стали проституткой или наркоманкой;)
- выбор аватарки занимает у вас больше времени, чем выбор платья на банкет… в итоге вы вообще забиваете на платье, и на банкет… наааафиг нужны эти скучные живые люди;)
>>>>>>>

Вечер. Кофе. Интернет.
Форум. Аська. Теплый плед.
Алкоголь. Лимон. Сигары.
Смех. Цитаты. Мемуары.
Аватары. Ники. Смайлы.
Фразы. Разговоры. Файлы.
Споры. Слезы. Обсужденье.
Игры. Флирт. И настроенье.
Фото. Комментарий. Балл.
Жизнь. Общенье. Виртуал…

********

— Как ты относишься к виртуальной любви?

— Так же, как к виртуальному питомцу: сдохнет — хоронить не надо.

********

Он: А ко мне сегодня бывшая на страничку заходила…
Она: И что? Ёкнуло в груди?
Он: Нет…
Она: А вот если мы с тобой разведемся… и я зайду к тебе на страничку… у тебя ёкнет???
Он: Нет…
Она: Почему???
Он: Потому что мы не разведемся!

********

Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: — «будешь леденец?»

Естесно, я в ответ: — «Конечно буду!»

Тут девушка слева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…

********

(Т) Скоро! На всех торрент-трекерах! Новый бестселлер — «Есть ли жизнь в реале?»…

********
>>>>>>>

Читать далее...

 

Если мужчины о чем-то говорят, то в данный момент они в это верят.

Мужчины часто хотят пойти куда-то, а не от кого-то.

Если мужчина молчит, то это не значит, что он хочет отвечать на вопросы.

Если мужчину перестать хвалить, то ничего не будет. Ничего!

У мужчины всегда должно быть три цели: реальная, несбыточная и запасная.

Если мужчина не может оторвать глаз от женщины, то это не обязательно любовь. Он мог просто задуматься.

Женские телефоны в мужской записной книжке - это не резерв. Это или память, или мечты.

Если мужчина ревнует, то это значит у него появилось свободное время.

Если мужчина перестал смотреться в зеркало, то он или поумнел, или постарел.

Стареющие мужчины умнеют реже, чем стареющие женщины.

Мужская депрессия обычно связана с нежеланием работать.

Если мужчины перестанут думать о женщинах, то прогресс остановится.

В.Дараган

 

О мужчинах в одну строчку я писал.
Это было вчера, перед постом о жаре в городе.
Про мужчин писать было легко. Я смотрел внутрь и писал.
Про женщин писать мужчинам сложнее.

Читать далее...

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно .

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .

День третий
На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !

День четвёртый
Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .

День пятый
А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !

День шестой
Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - пиво, пиво , пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?

День восьмой
Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .

День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "

День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст.
источник

ЗАБАВНЫЕ АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ! Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.» — Фаина Раневская «Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.» — Вера Кричевская «Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения.» — Аристотель Онассис «У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.» — Мэрилин Монро

"Читать далее..."

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то
есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь
прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о
собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Я Эмма и я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.

Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в поиске, не старше 35-ти.
Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя, заканчивай свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом, будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от смеха весь Киев.

БЕСЦЕННЫЕ МУДРЫЕ СОВЕТЫ.

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит,
борщ уже посолен).

2. Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

4. Если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь, не пожалеете!

5. Если ваш компьютер заразил вирус, как можно скорее переформатируйте жесткий диск! Не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

6. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

7. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

8. Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль к ссоре.

9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

10. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла
легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете?

11. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

12. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

13. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

14. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в нескольких словах!

15. Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение,
аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

16. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

17. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на
здоровье! А лучше - бегайте за такси. Больше сэкономите.

18. Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

19. Не оставляйте гостей без присмотра!

20. Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.

21. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!