-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЛИТЕРАТУРНАЯ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.06.2012
Записей: 6909
Комментариев: 45423
Написано: 77474

Выбрана рубрика ПЕРЛОВКА.


Вложенные рубрики: ЮМОР(224), Aфоризмы(161)

Другие рубрики в этом дневнике: Чудят(29), Хозяйке на заметку(113), СТИХоПЛЕТЕНИЕ(270), Разное(338), ПИШУТ МОИ ДРУЗЬЯ(180), Оформление дневника(415), Отношения(204), Новый год(137), НЕ моё(18), Как рисовать(133), ЗОЛОТЫЕ РУКИ(2640), Знания(516), Гермaния(23), Гaлерея(123), Видеозал(11), ♥ МОИ БЛA-БЛA ♥(1024), ЛЮБУЮСЬ!(248)
Комментарии (8)

Реальное объявление в реальном автосервисе в Питере

Вторник, 23 Июля 2013 г. 21:49 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (8)

=Р А З В О Д=

Четверг, 25 Июля 2013 г. 06:46 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

c89a8563d854 (Копировать) (221x200, 39Kb)
Слышал, что ты развелся?
-Ну да. -А что случилось? -
Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.

И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме.

А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!
c89a8563d854 (Копировать) (121x100, 39Kb)

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (3)

«Вредные советы» туристу на отдыхе

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 09:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Nachtragend [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

f33499_02 (506x380, 51Kb)
1. Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,

4. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

5.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

6. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели!» Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Метки:  
Комментарии (5)

Пиарея - дикая, бессмысленная и беспощадная!;-)

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 09:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Nachtragend [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (7)

Зaрaзно :)

Среда, 31 Июля 2013 г. 00:16 + в цитатник
Это цитата сообщения NatalieM_osinka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не знаю кто автор сего творения, взято в сети, прислал муж , ему еще кто то, поэтому ссылки на автора дать не могу, скопировала в таком виде , как получила от мужа ...


О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при..
[9:53:11] Andrew Molyuk: Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где! Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
- "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!
Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (25)

Мощно

Дневник

Четверг, 01 Августа 2013 г. 13:50 + в цитатник
с грязи в князи (600x375, 73Kb)
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/Aфоризмы

Улыбкa в кaртинкaх

Суббота, 03 Августа 2013 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения MORE20 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (7)

А ВОТ ПОЧЕМУ

Суббота, 03 Августа 2013 г. 20:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Nadin-YA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


 

 
 
 

Вы когда-нибудь задавались вопросом,

почему для обозначения размера бюстгальтеров

используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А ВОТ ПОЧЕМУ:


А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть недотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);


DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);и, наконец,

Н - Help me! I've fallen and can't get up

(Спасите! Я упала и мне не встать...)


Franzuzhenka
 

 

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Метки:  

Про Детство...

Суббота, 03 Августа 2013 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения igorinna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Юноши (…) добродушны, потому что ещё не видели многих низостей. Они легковерны, потому что ещё не во многом были обмануты. (…) Они великодушны, потому что жизнь ещё не унизила их и они не испытали нужды. Аристотель

Первые слёзы детей - их просьбы; если не остеречься, они вскоре становятся приказаниями, они начинают с того, что заставляют себе помогать, а кончают тем, что заставляют себе служить. Жан-Жак Руссо

 

  3419483_90106932_Dalee5 (247x75, 10Kb)

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/Aфоризмы

Вот как надо уходить!!! http://blogs.mail.ru/ Валентина Begi

Понедельник, 05 Августа 2013 г. 00:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга-В [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Она провела первый день,
пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз
за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и
приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой
Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
креветки, намазанные икрой внутрь металлических
стержней для штор
. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,
всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы
с газовыми канистрами, так что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену
дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и
сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц
спустя, даже после того, как они вдвое уменьшили цену
на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и
вскоре даже риэлторы отказывались отвечать
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и
брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и
поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о
гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится
продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он
согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и
смотря как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
Источник: интернет

 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Ф. Раневская
Часть 2 - Дорогой Иван Шишкин!
...
Часть 15 - Фобии (!!!)
Часть 16 - Приключения "писающего мальчика"
Часть 17 - Вот как надо уходить!!! http://blogs.mail.ru/ Валентина Begi
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Комментарии (32)

Высказывания о деньгах

Дневник

Суббота, 24 Августа 2013 г. 00:06 + в цитатник
710b558b32df8de3be999c6eef1a8558 (252x316, 77Kb)
Деньги — это не только ценный мех…

С деньгами у меня туго. Не влазят в портмоне…

Давайте на мне проверять, что не в деньгах счастье!!!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…

Я люблю и страдаю! Люблю деньги и страдаю от их недостатка…

Деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения для студентов.

На красный ездит тот — у кого много зеленых…

Ради денег полетит и рожденный ползать.

Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь…

Мужчины просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги — да и ума тоже не остается…

Деньги — зло. Единственное положительное их качество — это их количество. (Андрей Кнышев.)

Денег — будто кот наплакал, а проблем — как слон накакал.

Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.

Будут проблемы — пишите, будут деньги — высылайте…
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/Aфоризмы

Метки:  
Комментарии (11)

:) 6 зaконов жизни)))

Дневник

Понедельник, 02 Сентября 2013 г. 23:25 + в цитатник
6з (600x587, 40Kb)
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Вопрос девушки. Ответы спорны))))

Четверг, 03 Октября 2013 г. 14:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Тартарен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

 девушка обратилась  с вопросом - стоит ли ей покупать автомобиль и как после этого изменится ее жизнь.

Вопрос  показался интересным.

Буду рад любым поправкам и дополнениям.

 

Если ты купишь автомобиль и станешь постоянно на нем ездить:

 

Ты станешь немного ближе к смерти и гораздо ближе к убийству

Ты станешь меньше пить, но поправишься на два килограмма

Ты станешь дольше задерживаться в гостях, но у мужчин уже не будет предлога проводить / подвезти тебя до дома

Ты начнешь слушать радио и больше времени будешь проводить наедине с собой

Ты перестанешь радоваться первому снегу

Ты станешь гораздо самостоятельнее

Во время гриппозных эпидемий ты будешь меньше болеть

Через какое-то время твоя реакция резко улучшится и ты, возможно, научишься думать за других людей

 

Откроешь для себя множество прекрасных мест в радиусе 300 километров.

Вспомнишь, что такое "дневник наблюдений за природой" и будешь каждый день радоваться солнцу-тучам-листьям-снегу, которых не замечаешь в метро.

Будешь избегать центра и некоторых встреч, потому что там сложно или негде припарковаться.

Научишься выбирать, на чем ехать, чтобы избежать проблем с пробками и парковкой.

Начнешь отовариваться в крупных магазинах на полмесяца вперед.

Зимой обнаружишь, что гардероб изменился так, что выйти на улицу без машины не в чем или надо бежать очень быстро, потому что в привычном без машины холодно.

Начнешь совершенно точно предсказывать погоду и фазы луны по поведению окружающих водителей.

Будешь радоваться первому снегу, потому что успела вовремя переобуть резину.

Будешь замечать мигающие поворотники и фонари заднего хода, даже когда идешь пешком.

В такси или общественном транспорте будешь инстинктивно пытаться посмотреть в зеркало заднего вида.

Ты станешь реже ходить за продуктами в ближайшие магазины, и начнешь ездить в те, в которые можно доехать с минимальными пробками и где есть удобная парковка. Даже если они на другом конце города.

Научишься по марке автомобиля приблизительно определять повадки ее владельца.

станешь намного аккуратнее переходить дорогу.

Новая система знаний (все то, что раньше годами пролетало мимо сознания, - дорожные знаки, разметка, системы развязок и пр. - обретут смысл и обогатят картину мира).

Меньше вынужденных столкновений с людьми и нарушений личного пространства (общественный транспорт в час пик, очереди на маршрутку, эскалатор в метро и т.д.).

Странное и пугающее открытие: Дороги переполнены мудаками, страшными и безумными мудаками. ПДД не соблюдает никто. Пристегиваться считают ниже своего достоинства. Каждый день приходится включать жизнь в режиме алогичности и абсурдности происходящего вокруг.

Перманентно - лучи ненависти и презрения в свой адрес как "девушка за рулем = обезьяна с гранатой по умолчанию".

Повышенная зависимость от погоды, как ни странно (в дождь-снег-туман резко увеличиваются проблемы на дорогах, надо выезжать раньше, или вообще не садиться за руль).

 

 

Ты станешь меньше читать.

Ты научишься терпению, стоя в пробках.

Ты возненавидишь радио.

Ты станешь все время думать, где же тебе припарковаться.

Ты научишься ценить уединение.

Ты научишься материться, если не умела :)))

Будешь прокладывать даже пешеходные маршруты с учетом односторонних дорог

Научишься замечать ГАИшников даже пешком

Но зато когда через лет эдак пятнадцать, в твою голову залезет мысль избавиться от автомобиля то:

- ты практически перестанешь опаздывать.

- станешь более креативной, неожиданно поймёшь, что поставленные цели достигаются разными путями, не только самыми очевидными.

- разговоры о свечах, автосервисах, козлах на дорогах тебя перестанут интересовать, возможно даже ты по новому посмотришь на людей, которые тебя окружают (не только автовладельцев, вообще всех) и поймёшь, что с этим окружением необходимо расставаться как можно скорее, возможно даже ты решишь сменить работу и вдруг окажется, что новая работа это то, о чём ты мечтал всю жизнь и даже не догадывался об этом.

- у тебя появится масса свободного времени, которое можно потратить на себя.

- у тебя появятся свободные деньги, которые можно потратить на себя.

Резюмируя всё вышесказанное, ты плевать будешь на всякие изыски о трудностях переходного возраста и жизненного кризиса.

Покупайте автомобили, пока молоды.

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Метки:  

Понравилось

Дневник

Среда, 09 Октября 2013 г. 13:22 + в цитатник
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/Aфоризмы

Комментарии (37)

Загадки из журнала "Мурзилка" 30-летней давности

Дневник

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 22:45 + в цитатник
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине ...
20. Беру двумя руками, сую между ногами... .
21. У какого молодца утром капает с конца.

Ответы

1. (Почтовая марка)
2. (Кукуруза)
3. (Галоши)
4. (Веки)
5. (Душ)
6. (Качели)
7. (Кровать)
8. (Зубная щетка)
9. (Веник)
10. (Лестница)
11. (Кино)
12. (Снежок)
13. (Снежок)
14. (Дятел)
15. (Изюминка)
16. (Варежки)
17. (Пионер в пилотке)
18. (Тапочки)
19. (Ежик с яблоком)
20. (велосипед).
21. (кран)
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Метки:  

Начните понедельник с позитива!

Дневник

Понедельник, 14 Октября 2013 г. 07:57 + в цитатник
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Метки:  

5 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ МУЖА МАСТЕРИЦЫ

Пятница, 18 Октября 2013 г. 17:50 + в цитатник
Это цитата сообщения era_0079 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ МУЖА МАСТЕРИЦЫ:

1. Всегда внимательно смотри, куда садишься. Пуговицы, стразы, бусины, скрепки легко теряются среди диванных подушек и запросто могут воткнутся в мягкие части тела.

2. Никогда не отрывай жену от творчества, чтобы она посмотрела на потрясающую игру футбольной команды или срочную новость по ТВ. Иначе она приклеит кружево не туда, куда планировала.

3. Не заставляй жену врать, спрашивая сколько она потратила на материалы. Ведь если она будет врать, то будет чувствовать себя виноватой, а уменьшить чувство вины ей потом помогут только новые покупки.

4. Никогда не называй открытки, альбомы и коробочки, которые она сделала - самоделками. Лучше говори, что они «сделаны с любовью», а еще лучше, что они «созданы по индивидуальному дизайну».

5. Утро субботы целиком и полностью предназначено для творчества... и еще в пятницу вечером и, пожалуй, в среду днем. И в любой день когда ей надо сделать подарок кому- нибудь. Или когда ей просто захотелось.
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Метки:  
Комментарии (21)

Как устроить свадьбу

Дневник

Понедельник, 21 Октября 2013 г. 15:47 + в цитатник

Более всего умилил комментарий забрАнировать ресторан. Чтобы побраниться??? :)

kak_ustr (700x506, 178Kb)

>>>>>>> Д А Л Ь Ш Е >>>>>>>

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Метки:  
Комментарии (16)

Изысканный стёб над коллегой. Мастер-коасс :)

Дневник

Вторник, 22 Октября 2013 г. 11:40 + в цитатник
Классный прикол над коллегой по офису :) Пробуйте! :) Только выбирайте на роль жертвы кого-нибудь, не склонного к инфаркту :)
kak_razy (700x611, 119Kb)
>>> Д А Л Ь Ш Е >>>>
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Метки:  

Депрессия.

Среда, 30 Октября 2013 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Don_Gilett [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Да …это страшное слово депрессия, и чтобы разогнать ее порой нужны решительные действия…)))

Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР

Метки:  

 Страницы: 27 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1