Анекдоты про Майдан и Украину

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 18:24 + в цитатник

Цитата сообщения Lyudmila2807

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит, закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино?! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
***
- Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
***
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.
***
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
***
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? - Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!
***
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!
***
Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»
***
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
***
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
***
C ленты новостей. Состоялся силовой захват корвета ВМСУ «Тернополь». Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: «Кто не скачет, тот москаль!» К исходу суток измождённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.
***
Пришёл Яйцeнюx к гадалке узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
- Вижy! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка, у народа неслыханная радость.
Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»
На что гaдaлкa отвечает: «Hикто… гpoбы бyдут заколочены».
***
Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
***
Есть тысячи способов поднять медведя из берлоги, но еще никто не придумал способ уложить его туда обратно.
***
- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю…
***
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем!?
***
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Степа, я либерал…
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом!
***
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки - гарни, спокийни… Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел - гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!
***
Собрались как-то русские с украинцами воевать за Крым, сели, выпили горилки, салом закусили, подумали и решили вместе у Америки Аляску отобрать!
***
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…
***
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… - А я не готов!
***
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!» Путин в ответ: «Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- Иди в жопу, ушастый! Я вчера уже позвонил. Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
***
- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.
***
Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков.
pleskov.com

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Вопросы блондинке
Часть 2 - Смеркалось... (почти по Задорнову)
...
Часть 36 - Карикатуры на тему политической ситуации на Украине
Часть 37 - Просто жЫвотные какие-то!
Часть 38 - Анекдоты про Майдан и Украину