-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЛИТЕРАТУРНАЯ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.06.2012
Записей: 6904
Комментариев: 45362
Написано: 77373


... про реклaму

Среда, 13 Марта 2013 г. 14:31 + в цитатник
***
Почему в рекламе тампонов, с говорящими вещами, меня беспокоит только то, что тушь открыта?
***
Люблю в самый разгар секса повернуться и сказать: — ДимОООн… что за балет?… играй жоЩе!!!
***
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
***
Видел рекламу: «Утро и Нескафе — созданы друг для друга!» Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
***
Новые презервативы MACH-3! Вы делаете одно движение, они делают три)
***
Если бы «мохито» называлось «бухло с травой и со льдом», его бы никто не брал, а так «мооохииииииито»…обожаю…
***
Меня просто поражает наше телевидение — мультики по возрастной категории, зато рекламу с лифчиками можно смотреть с любого возраста.
***
После рекламы нового кетчупа Балтимор («теперь с кусочками помидоров!»), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше
***
-А презервативы для кого?
-Серёжке подарим.
-Так, ему, вроде, рановато…
-Ничего, на вырост…
***
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
***
Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.
***
Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы…
***
Стринги со стразами — больно, но модно!
***
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
***
Сижу смотрю телевизор, а тут реклама: Если не можешь ГЛОТАТЬ, СОСИ… ТРАХИсан. Вот теперь сижу и думаю одной мне кажется это очень пошлым??!
***
Стоит Ложь назвать Рекламой и из убогого вранья — она превращается в Искусство.
***
Эта щетка помогает чистить зубы даже в труднодоступных местах… Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!!!
***
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!)))
***
Телереклама — это двигатель… в туалет и на кухню.
***
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «СОСНУ В ПОДАРОК !!!»
***
Производство усиленных черенков для грабель одобрено ассоциацией стоматологов.
***
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.
***
Я, конечно, все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу самой последней представительской модели Ауди!
***
Не верь рекламе! Чтобы поесть йогурт с живыми бактериями, надо взять любой йогурт и есть его пальцем!
***
Обожаю рекламу! Они говорят: «Ресницы увеличатся на глазах». Было бы прикольно, если бы они увеличились где-нибудь на ушах.
***
Кризис приносит запах бодрящий! Роллтона вкус всегда настоящий!
***
Чтоб увидеть белочку, надо выпить, а чтоб стать белочкой — съесть сникерс.
***
Кино, последний ряд, Наташа… Её бойфренд, Носилки, Каша… Больница, утка, гипс мой друг… Костыль, и в опу ваш фундук!
***
Скоро во всех квартирах страны, встречайте — комары!
***
В рекламе сказали, я — женщина, а не посудомойка. Поэтому посуду, дорогой, мыть тебе!
***
- Здравствуйте! я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
-Я ароматизатор, идентичный натуральному…
-И ВМЕСТЕ МЫ - ФРУКТОВЫЙ САД!!!
***
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презервативы, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Проппера.
***
Реклама «Сенаде»
Когда у вас запор, всё не в радость, а когда диарея, радость так и прёт из вас.
***
Вазелин офисный, теперь в экономичной, 5-ти литровой упаковке)
***
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом, теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…)))
***
Мистер Мама вставил пи**лей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер Мама.
***
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!»…
***
Вы еще ничего не положили на счет, а мы уже у Вас сняли со счета. МТС на шаг впереди.
***
У вас плохое настроение? Напряги с работой? Может, поссорились с кем-то? Давят проблемы?
«Пох*й» — универсальное решение любой проблемы!
«Пох*й» — более двух тысяч лет, на рынке хорошего настроения.
***
Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений!»
***
Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто «Lacoste»
***
Новый «Тампакс» — теперь с вибратором!
***
Стоматологи совсем оборзели — ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру…
Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи)
***
ЗАГС… Только благодаря нам ласковые и нежные кошечки превращаются в лающих сторожевых собак.
***
Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем!» — Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен…
***
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п*зды от работников «Водоканал»)))
***
-Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
***
По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?»
Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
***
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!
***
Реклама в древнем Риме:
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
***
Услышала рекламу «покупайте наши макароны с зародышами пшеницы»…представила…стало плохо…
***
Из рекламы: "в этих линзах ваши глаза могут дышать". Вот мне интересно, и много у кого глаза дышать умеют???
***
Приобретайте Уголовный Кодекс — самый полный прайс экстремальных развлечений!!!
***
Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
***
Использовал некоторое время вместо пены для ванной шампунь для волос. Реклама не врет — волосы на ногах действительно стали объемные и блестящие…
***
-Что Вас поражает в науке?
-Пасту для зубов проверяют на яйцах…
***
У меня есть свой секрет, пить при кашле клей момент)))
***
Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть! Препарат «Виагра» — не дай себе обвиснуть! Калий цианистый — не дай себе воскреснуть! Тампакс — не дай в себя проникнуть!
***
Разыгрался аппетит? Не тормози — поешь!)))
***
— Когда я впервые попробовала мыло Dove, если честно … меня стошнило!)))
***
Реклама позволяет нам лучше узнать мир! Вот, например, вода — глупая! Она сразу попадает в желудок! А вот сироп от кашля — очень умный! Он сразу попадает в легкие! А про таблетки от дисбактериоза — я вообще молчу…)))))
***
Да, я понимаю, покупая в Макдональдс гамбургер, картошку-фри и Колу, мы помогаем чужим детям, но ведь гробим своих.
***
«Покупайте тампоны TAMPAX только по этому, специальному, почтовому предложению…
У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!»
***
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он - девственница.
***
Спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж!
Поддатый муж — бери, пока добрый!)))
***
Если вы хотите, чтоб фотографии вашего улыбающегося ребенка ежедневно миллионами выбрасывали в мусор, участвуйте в конкурсе «Ищем улыбки!» от Kinder!
***
В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…
***
«Ешьте «Активиа» и Ваш организм будет работать как часы». Ага, это типа каждый час кукушка из попы выскакивать будет?
***
Фуpор на рынке стирального порошка…
Мировые лидеры в панике…
ПЕРСИЛ и ДОСЯ объединяются!!!
Новый порошок скоро появится в продаже.
Требуйте ПЕРДОСЮ в магазинах вашего города…
***
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
PEROOO
Рубрики:  ПЕРЛОВКА/ЮМОР


Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям

спинингист   обратиться по имени Среда, 13 Марта 2013 г. 15:02 (ссылка)
Литературная, Реклама позволяет нам лучше узнать мир!
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку