-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Ћ»“≈–ј“”–Ќјя

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 13.06.2012
«аписей: 6955
 омментариев: 45287
Ќаписано: 76989



 ак правильно миритьс€

¬торник, 05 ћарта 2013 г. 09:35 + в цитатник

≈сли произошел конфликт, и вы чувствуете, что не виноваты Ц нужно все равно подойти к мужу и сказать: "ѕрости мен€, € виновата".
ѕочему?
ѕотому что конфликт всегда происходит по вине обоих супругов.
ѕо вине женщины тогда, когда она не успела воврем€ прин€ть позицию мужа, и стала грубо ему высказывать свою точку зрени€. Ёто очевидно, если сесть и проанализировать весь ход ссоры (чем € вам и рекомендую зан€тьс€).
“о есть подходите к мужу, и говорите: "ѕрости мен€, € не успела воврем€ прин€ть твою точку зрени€, но при этом стала грубо высказывать свою позицию". » все.  ак правило, эти слова мужа успокаивают (конечно, если вы сами верите в то, что говорите, и ваши слова звучат искренне).
„ерез некоторое врем€ мужчина начнет понимать, что он тоже частенько бывает виноват в ваших ссорах (так как не успел воврем€ прин€ть вашу позицию, и стал грубо высказывать свою точку зрени€), и начнет меньше обижатьс€ и дутьс€. ј вы ему в этом поможете.
 ак это сделать?
 ак правило, сильную обиду при конфликте муж чувствует тогда, когда он чрезмерно идеализирует жену и семейные отношени€. »ли, по-сути, не разбираетс€ в том, что идеальных семей и жен в природе просто не существует.
 огда муж сильно обижаетс€ и долго дуетс€, он, как правило, думает, что сам слишком хорош и идеален, а вот жена-то у него дура. » от этих своих горестных мыслей очень страдает.  ак тут быть?
ћужа нужно м€гко и постепенно просвещать в этом вопросе, и давать пон€ть, что идеальной жизни не бывает, идеальной семьи не бывает, а идеальных женщин уж тем более.  огда муж находитс€ в хорошем настроении, ему нужно рассказывать о своих достоинствах, чтобы он знал их в лицо. ¬ажно давать пон€ть мужу, что вы очень умна€ женщина, что вы много учитесь, посто€нно развиваетесь и стремитесь сделать жизнь любимого лучше и счастливей (учитесь меньше орать и чаще принимать его точку зрени€, а это дорогого стоит, и €вл€етс€ большой редкостью среди женщин). ј потом еще тонко намекать мужу, что когда он на вас слишком обижен, пускай стараетс€ в эти моменты вспоминать, что лучшей жены он себе просто не найдет (потому что женщин, имеющих т€гу к саморазвитию в принципе раз-два и обчелс€, а вы-то ему достались! ;-)) ѕусть в такие моменты муж знает, что ему, все-таки, с женой повезло. Ќу и пусть в семейной жизни бывают проблемы (что, вообще-то, норма), но с такой женщиной их все можно преодолеть с наименьшими потер€ми, и даже извлечь свои выгоды! „его дутьс€-то?
ѕонимаете, женщина имеет способность постепенно мен€ть мужу взгл€ды на жизнь, на семью и на женщин в целом. ≈сли муж чрезмерно эгоистичен и мыслит узко (а это свойственно в принципе всем современным люд€м), он будет в т€желых семейных обсто€тельствах страшно на вас обижатьс€, долго дутьс€, недел€ми не разговаривать... Ќо это можно изменить, если постепенно вселить в голову своего мужчины мысли о том, что идеала в природе не существует, а если он будет чрезмерно на вас обижатьс€ и портить тем самым ваши нервы, вы-то (умница и красавица) долго терпеть это не станете Ц соберетесь и найдете себе другого мужа. ј вот он такую умную, тонкую, м€гкую и покладистую женщину больше ни в жизнь себе не найдет. ¬едь это же правда! я правильно говорю? :-)

»дем дальше.
 огда происходит конфликт?  огда жена именно "высказывает" свою позицию.
 огда конфликт не происходит?  огда жена ”ћ≈≈“ ѕ–»Ќ»ћј“№ ѕќ«»÷»ё ћ”∆ј.
“о есть она может рассказать мужу о том, что именно ее волнует в его поведении. „тобы муж почувствовал, что жена хочет не отчитать его и не поругатьс€, а поговорить как друзь€. Ќачать можно так:
Ц ƒорогой, € понимаю, что у мен€ есть недостатки и € не идеальна€ жена, и могу теб€ кое-где расстраивать.  огда мы вместе с тобой думаем, как мне стоит себ€ вести, чтобы меньше теб€ расстраивать Ц € становлюсь дл€ теб€ лучше. —егодн€ ты мен€ расстроил по такому-то и такому-то вопросу (ваша конкретна€ ситуаци€). ƒавай вместе подумаем, как можно мен€ не расстраивать в будущем?

Ќо вам нужно пон€ть: если вы несколько мес€цев до этого трепали мужу нервы Ц он может вообще не восприн€ть ваши слова.
≈сли же вы в семье долго практикуете культуру неќрани€, и рассказываете мужу, зачем это делаете, т.е. он понимает это ваше поведение и ценит Ц тогда он может пон€ть, что вы хотите с ним сотрудничать, и не будет искать подвоха в вашей просьбе.
ќп€ть же, повторюсь, когда в разговоре с мужем вы стремитесь прийти к компромиссу Ц важно следить за своей речью, и быть вежливой. ¬носить ѕ–≈ƒЋќ∆≈Ќ»я, а не указывать, как делать. Ёто важно учитывать!
 огда муж и жена разговаривают как друзь€ Ц конфликт не произойдет. ѕросто муж и жена будут общатьс€ с позиции ¬«–ќ—Ћџ’ людей.

Ћюди могут общатьс€ с трех позиций. — позиции взрослый-взрослый. — позиции родитель-ребенок. » с позиции ребенок-родитель.

 огда в семье происходит конфликт?  огда жена начинает разговаривать с мужем с позиции родитель-ребенок. “о есть она надевает на себ€ маску строгой родительши, и начинает отчитывать мужа, как будто он ее непослушный сын.
ћужу, само собой, такое поведение жены не нравитс€, т.к. любой муж любит уважительное к себе отношение, и он, в свою очередь, начинает защищатьс€. “о есть нат€гивает на себ€ маску ребенка и начинает отругиватьс€.  онфликт налицо.
„тобы конфликт не произошел, кому-то из супругов нужно начать общатьс€ с позиции взрослого человека, и ни при каких услови€х не сдавать своей позиции. ¬ этом случае конфликт не произойдет. » тогда унижатьс€ и миритьс€ никому не придетс€.
я вам предлагаю просто не создавать конфликтов в семье, общатьс€ с позиции взрослых людей, и тогда миритьс€ не нужно будет вообще. Ёто гораздо разумнее.
∆енщина обладает более гибким характером в отличие от мужчины. ≈е психика крепче. ѕоэтому ей € и предлагаю приучатьс€ общатьс€ с мужем с позиции взрослого человека.
“ак же важно понимать саму суть культуры неќрани€. Ќе орать на мужа Ц это не значит только не повышать голос. Ќе орать Ц это значит общатьс€ с ним с позиции взрослого человека, стрем€сь договоритьс€. Ќе нужно высказывать мужу свою позицию. Ќужно просто разговаривать с ним, стрем€сь пон€ть, почему он себ€ так ведет, какие у него на это причины.

ќбщение с позиции родитель-ребенок и ребенок-родитель заведомо проигрышно.
ѕочему?
ѕотому что это общение предполагает, что родитель не хочет принимать позицию ребенка, в нашем случае жена не хочет принимать позицию мужа. “о есть жена высказывает мужу свою позицию, а вы€сн€ть позицию мужа не собираетс€. » само собой, разговаривать на эту тему не будет.
Ќапример, жена хочет заставить мужа сделать ремонт в ванной. ќна его просит об этом год Ц а муж даже не чешетс€. ¬ итоге эмоции женщины берут верх, и она высказывает мужу все, что о нем думает.
ћуж, в свою очередь, на веские аргументы жены начинает защищатьс€. Ќо так как жена успела подобрать слишком веские аргументы (ходишь с друзь€ми на футбол?! нет бы ремонт в ванной сделал, лент€й!) Ц муж не будет искренне и спокойно ей рассказывать о том, что сейчас он получает новую профессию, либо у него есть масса других важных дел, и поэтому его энергии не хватает на ремонт в ванной. ѕотому что жену все равно не интересует его позици€ (и она дала это знать, высказав свою позицию и не предложив мужу поговорить о его причинах лени), поэтому он сразу начинает защищатьс€, высказыва€ жене то, что она часами болтает по телефону, поэтому у нее нет времени вкусно готовить и воспитывать детей.
“о есть муж начинает общатьс€ с женой с позиции ребенка Ц защища€сь. ∆ена ругает Ц муж отругиваетс€.
  чему € об этом пишу?   тому, чтобы вы смогли пон€ть, что женщина зачастую сама не дает мужу спокойно поговорить о своих проблемах, и вынуждает его общатьс€ с позиции человека, равнодушного к нуждам жены и семьи, и интересующегос€ только развлечени€ми. “о есть женщина сама делает из своего мужа эгоистичного ребенка, а потом сильно на него обижаетс€.
¬едь каждой женщине хочетс€ видеть в муже взрослого и рассудительного человека, но, к сожалению, многие вид€т лишь эгоистичного, интересующегос€ футболом, рыбалкой, пивом и прочими радост€ми жизни Ц ребенка.  оторому наплевать на личностное развитие, наплевать на повышение квалификации, зарплаты и, следовательно, на доходы семьи, наплевать на ремонт в ванной, и т.д. «ато его интересует только одна вещь: как бы побыстрее слин€ть к друзь€м на футбол или рыбалку, к компьютеру и играм, и запить все это пивом...
∆енщины вид€т недостатки мужей, регул€рно им их высказывают, но никак не могут пон€ть, что зачастую сами виноваты в этих недостатках, что сами своим непри€тием толкают мужа к эгоистичному поведению.
 огда в семье муж и жена не общаютс€ как взрослые люди Ц они не могут и себ€ вести как взрослые люди. ј общение родитель-ребенок перерастает в поведение, когда жена т€нет на себе все семейные проблемы, а муж €вл€етс€ ее эгоистичным и ко всему равнодушным ребенком.
»—“ќ„Ќ» 
Ћитературна€
–убрики:  ќтношени€


ѕроцитировано 4 раз
ѕонравилось: 5 пользовател€м



ѕ–≈ –ј—Ќјя_≈Ћ≈Ќј   обратитьс€ по имени ¬торник, 05 ћарта 2013 г. 09:47 (ссылка)
„итать нотации не в моих правилах - учитесь, студентки, у мен€...)))
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику
ѕерейти к дневнику

¬торник, 05 ћарта 2013 г. 11:06ссылка
ƒоброе утро, дорога€!!!
Ќаташ, а чЄ-то у нас прќценты одинаковые, по-сестринске разделили?...)))))))))
ѕерейти к дневнику

¬торник, 05 ћарта 2013 г. 11:34ссылка
Ќa этой стрaнице у всех одинaковые прќценты)))
“ать€на_¬ладиславовна_   обратитьс€ по имени ¬торник, 05 ћарта 2013 г. 10:18 (ссылка)
но свою точку зрени€, € об€зательно выскажу...(извините,за правду всегда и страдаю...) спасибо..
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

¬торник, 05 ћарта 2013 г. 10:34ссылка
ѕрекрaсного дн€, “aнюшa!!!
ѕ–≈ –ј—Ќјя_≈Ћ≈Ќј   обратитьс€ по имени ¬торник, 05 ћарта 2013 г. 11:59 (ссылка)
Ўо за уравниловка?! ¬сех ... на один корабль...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
-ё_–ј-   обратитьс€ по имени ¬торник, 05 ћарта 2013 г. 12:24 (ссылка)
„тобы правильно помиритьс€, надо правильно поругатьс€.
оба виноваты (334x502, 61Kb)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

¬торник, 05 ћарта 2013 г. 13:13ссылка
Aбсолютно соглaснa! ƒоброго дн€! ћожно, кaртинку в пост встaвлю???
ѕерейти к дневнику

¬торник, 05 ћарта 2013 г. 13:23ссылка
ƒоброго..!
ћожно... всегда можно! ))
ћонте_ арло   обратитьс€ по имени ¬торник, 05 ћарта 2013 г. 12:29 (ссылка)
—пасибо за советы!»ногда помогают!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

¬торник, 05 ћарта 2013 г. 13:13ссылка
¬сегдa помогaет, если пользовaтьс€
SvetlanaT   обратитьс€ по имени —реда, 06 ћарта 2013 г. 12:15 (ссылка)
здорово
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку